Привет.
Прошло уже, наверное, три или четыре месяца, как ты последний раз заходила в мой блог. С тех пор случилось много нового, моя жизнь и мои будни несколько раз переворачивались с ног на голову, но сейчас у меня есть именно та реальность, которой с тобой хотелось бы поделиться. Которую ты не примешь сейчас, но о которой я не смог промолчать, если бы всё было как раньше. Именно поэтому я решил написать это письмо — первый пост за полтора месяца молчания в этом блоге. Единственный пост который ты, наверняка, никогда теперь не прочтешь.
У меня всё нормально. Уже 18 гребаных суток, как настало долгожданное 2013-е лето — пожалуй, самое нежданное и самое бессмысленное в моей жизни. Сбылась та мечта, и на календаре снова июнь — для меня он уже стал как никогда ранее холодным.
Я по-прежнему болею. Периодически. Каждый вечер у меня держатся стабильные 37.3, повышаясь по мере моих стрессов и необоснованных волнений. Стабильные 37.3, которые не хотят спадать с той самой нашей последней встречи, которую я помню в мельчайших подробностях до сих пор. Забыл только число, разве что.
На этой неделе я заберу документы из своего университета, и на этом с высшим образованием пока будет покончено. Я перестал ощущать себя глупым, когда устроился на работу веб-дизайнером. Уже три месяца я сижу по будням в уютном офисе по 7-10 часов, с двумя ребятами-программистами. Их обоих зовут Саша. Они замечательные. Через пару недель я, надеюсь, устроюсь на вторую работу — такую же, веб-дизайнером — не столько ради денег, сколько ради интереса и удовлетворения азарта. Наверное, я за всю свою жизнь не прочитал столько книг, сколько за последний месяц — и освоенные теоретические знания жаждут закрепления на практике.
Кажется, я никогда не чувствовал себя настолько спокойным и свободным, как сейчас — в кругу людей, интересных мне своими взглядами на жизнь, интересами и ценностями. И плевать, что они на пять-семь лет старше и на двадцать-тридцать килограмм тяжелее меня — мы вместе делаем одну работу, они учат меня новому, а я стараюсь на благо нашего общего дела. Я пью очень много Колы и стараюсь меньше курить (оба Саши не курят, и я представляю, как им неприятно ощущать запах сигарет от меня, хоть они этого и не признают), а иногда я так азартно вхожу в работу, что заторможено реагирую на обращения и пугаюсь, когда кто-то вдруг трогает меня за плечо. Бывают такие дни, когда мне даже не хочется уходить из офиса, и я работаю с ними часов до девяти вечера.
Недавно я купил себе зеркальный фотоаппарат, замечательный Canon с двумя объективами. Я теперь фотограф, как ты где-то писала. Успешен. Я заказал себе те чертовы часы за 8 тысяч, о которых так давно мечтал, и скоро куплю себе айфон. Кажется, это даже делает меня немного счастливее. Гребанный фетишизм. Вещизм.
Я ездил пару недель назад по магазинам с одной девочкой, которая давно хотела составить мне компанию. Я кормил её мороженным и шутил свои глупые шутки. Кажется, я ей понравился, но я так и не смог в неё влюбиться. С ней я купил себе новые кеды, а старые — те, которые тебе нравились — выбросил прямо в урну. В урну рядом с магазином, где когда-то покупал тебе упаковки шоколадок «Милкивэй».
Между тобой и этой несчастной девочкой, встречи с которой я теперь избегаю, было несколько людей — кажется, я в своём наивном безумстве будто перебирал всё подряд, пытаясь побороть дурацкую привычку искать твой взгляд среди сотен и тысяч чужих глаз. Но когда мы с этой девочкой ехали на трамвае, и в салон вошла девушка, похожая на тебя, у меня задрожали коленки. Это была не ты, но именно тогда я понял, что глупо пытаться обмануть самого себя, будто заталкивая в своё горло это ядовитое равнодушие.
Самовнушение не сработало, я проиграл, и бездействие в данной ситуации — мой единственный выход. И да — моя спутница, кажется, заметила, что я тогда занервничал, но упорно делала вид, что ничего не произошло. Она замечательная и понимающая девочка, но я ничего не хочу. Та девочка, встречи с которой я теперь избегаю.
И я даже не знаю, скучаю я по тебе, или нет. Хотел бы я возвращения, или пусть всё остается так. Думаю, тебя для меня больше не существует — остался лишь светлый наивный образ, наполовину вымышленный и собранный из чьих-то чужих деталей. Я не хочу называть этот образ идеальным — в нём миллион минусов, но, черт подери, он такой настоящий. И этим цепляет.
Теперь в этом блоге будет появляться меньше постов, чем когда бы то ни было — совсем скоро я запускаю новый проект, продолжение этого блога, совместно с несколькими близкими по духу ребятами. Но если хочешь, ты можешь читать меня здесь — отныне тут будут появляться только слишком личные заметки и посты о том, что что я боюсь признавать вслух. Тебе, моему образу. Стриптиз всех моих чувств, когда стало уже слишком поздно.
Спасибо, что дочитала до конца.
Твой Рома.