s.v.

3:02.

Уже около двух недель я не отвечаю на звонки ни одного из телефонов и никуда не выхожу. Я как будто боюсь быть кем-то увиденным и с утра зашториваю окна. Всё общение и контакт с внешним миром ограничены диалогами в аське с одним человеком и редкими реплаями и сообщениями в твиттере. Всё.

Эмоциональное истощение.

Это не апатия в привычном понимании слова — я получаю удовольствие от разной музыки, я хочу изучать чуточку больше, развиваться и узнавать новое. Я читаю книги, программирую и слушаю тихий пост-рок через наушники, но я не желаю никого видеть. Я устал, оставьте меня в покое.

Эгоистично, но справедливо. Если одни люди без зазрения совести могут позволить себе навязывать другим открытое человеческое общение — почему я не могу хотя бы на короткий срок побыть в одиночестве и пустоте?

Лето, пляжи, улица, спорт и дискотеки — для экстравертов. Мне надоело ощущать себя незваным наглым гостем на празднике этого лета. Я хочу октябрь.

Я интроверт, я не хочу ни с кем общаться, я хочу тишины.

Пусть это пройдёт за август, аминь.

 

Fort Minor – Where’d You Go (Adam Young Remix) #np

Я не верю в таланты «от Бога», природные дарования, способности людей к изучению одного и непониманию другого.

Я считаю, что изначально, на стадии младенца, все люди абсолютно одинаковы между собой. Лишь потом, с течением жизни, окружающие факторы, события, люди и отношения формируют в личности тягу к определенной сфере деятельности.

Я не верю в гуманитариев и технарей. Я не верю в IQ и прочие тесты, измеряющие интеллект. Я не верю в сверхспособности и дар прорицания — точнее, я не признаю привычное толкование этих понятий. Я не верю в сверхгениальных детей-музыкантов или подростков, зарабатывающих миллионы — зато я верю в правильное воспитание и удачные стечения обстоятельств. И я не верю в фразу «мне не дано» — всем людям дано всё, у разума и саморазвития не существует границ.

Я убежден, что любой математик при должном желании может в любой момент начать писать стихи или музыку. Любому художнику или поэту, на мой взгляд, ничего не мешает в один прекрасный день взяться и освоить C++ или математический анализ.

Каждый человек самостоятельно — зачастую невольно — по причине жалости к себе, убеждений, нежелания, отсутствия необходимости или, чаще всего, банальной лени, ограничивает себя чем-то одним, или, что еще хуже, вообще ничем.

И да, я не верю в бездарностей — я верю в ленивых апатичных бездельников.

Я люблю гаджеты.

Я люблю мобильные телефоны и коммуникаторы, фотоаппараты и плееры, наушники и флешки, ноутбуки и планшеты, мышки и клавиатуры. Я люблю китайские низкосортные недогаджеты и технику Эйпл. Я люблю глянцевые чистые и затертые пальцами дисплеи, щелчки клавиш, защитные пленки и чехлы, эстетику сочетаний пластика, металла и резины. Я люблю снимать панельки и вытаскивать аккумуляторы, я люблю доставать эти устройства из кармана или сумки и фотографировать.

Я люблю и никогда не выбрасываю коробки от этих устройств. Коробка от гаджета для меня является особым фетишем — я люблю запах свежего картона и пластика; я получаю удовольствие всякий раз, когда вижу их, открывая шкаф.

Мне интересно прослеживать динамику развития и изменения внешнего вида упаковки устройств. Раньше упаковка от мобильного телефона напоминала размерами и весом коробку для обуви, вся поверхность которой была покрыта описаниями характеристик устройства — от дисплея на 4096 цветов, и до сведений о толщине корпуса, с точностью до десятой доли миллиметра. За десять лет габариты корпуса мобильного телефона почти не изменились — размеры коробки от них уменьшились в разы.

Если в ближайшее время я осуществлю свою мечту и куплю айФон — я ни в коем случае не откажусь от своего htc desire s. Я буду пользоваться ими с двумя номерами одновременно и таскать с собой повсюду оба устройства. Мне было бы невероятно интересно попробовать в повседневном использовании набирающую популярность Windows Phone — всё это вызывает лишь небольшое опасение, что в будущем, когда я буду зарабатывать сам, мне не будет хватать карманов или даже сумки для транспортировки всех своих гаджетов.

Я бы хотел работать журналистом в интернет-издании о мобильной технике, писать статьи и обзоры, анализировать рынок и тестировать новые устройства. Я был бы готов работать без оплаты своего труда — мне интересно этим заниматься и я бы по-настоящему любил свою работу.

Фотки с турбазы, мы активно отдыхали после выпускного. Всем классом.

Без лиц, событий и ностальгии. Пейзажи и фотки.

Колоритная атмосфера старых крыш и мутных стёкол.

В стиле русского кантри.

А эту фотку я люблю особенно.

И вид с другой стороны.

Не знаю почему, но стойко ассоциируется с — поэтому и опубликовал.

Чем сильнее ко мне приближается заветный день, когда я, возможно, покину Волгоград — тем больше и ощутимее я начинаю любить этот город. И заранее по нему скучать.

И по этим речным теплоходам, которые тоже называют трамвайчиками.

И по речной волжской воде.

И даже по мягкому пляжному песку.

Я ненавижу читать.
Для тех, кто после этой фразы слышит одно сплошное «огуашрывлазйывафжы», как было в одной небезызвестной ванильной цитате, — прошу закрыть это окно сочетанием Alt+F4 и никогда больше не шокировать свою психику; для остальных же я постараюсь в этом посте привести основные доводы, чтобы наиболее точно отразить и обосновать свою точку зрения.
Надеюсь на ваше понимание. Итак, поехали.

Сколько я помню себя с более-менее адекватного возраста, когда я мог сам решать, что я хочу, а чего я не люблю —  я всегда ненавидел художественную литературу. Я запоем до пятого-шестого класса прочитал все части «Гарри Поттера» — на этом моя любовь к книгам завершилась. Из классической литературы я могу вспомнить разве что прочитанные «по диагонали» в рамках школьной программы «Мертвые души» и «Собачье сердце» (и то, я всегда старался отделаться лишь краткими содержаниями); современных же авторов, вроде Паланика или Пауло Коэльо, я не читал вовсе.

С появлением интернета и телевиденья книги незначительно утратили свою популярность, однако сейчас наблюдается странный эффект — с появлением культуры хипстеров, и как бы это не отрицали ярые твиттеровские любители книг, читать стало модным. Модно слушать песни с умными текстами и, не вникая в содержание, ставить строчки в статусы — так же модно и читать художественную прозу малоизвестных зарубежных авторов.

Меня бесит это глупое слепое следование моде — я не собираюсь перестраивать свои принципы и предпочтения, чтобы соответствовать придуманным кем-то сомнительным принципам. Судить о человеке по тому, читает он книги, или нет — такой же бред, как рассуждать о людях исходя из их пристрастия к чаю или кофе.

Книга — лишь способ передачи информации — такой же, как телевиденье, аудиозаписи или изображения.
Если фильмы или сериалы несут ту же информацию и мораль, что и книги — в чем заключается логика презирать одно и навязывать своей точкой зрения другое? Почему человек, читающий книги, вызывает большее одобрение и уважение, чем человек, смотрящий сериалы? Принципиально любить только книги и презирать телевиденье — такой же абсурд, как любить проводные домашние телефоны с диском для набора номера и избегать мобильников.

…

Я не помню, когда последний раз смотрел художественный фильм; сериалы я не смотрю вовсе. Мне не хватает усидчивости — через каждые пятнадцать минут я поглядываю на часы в ожидании конца; мне не хватает заинтересованности — я просто не знаю зачем это смотреть, мне банально не интересно наблюдать за выдуманными историями несуществующих людей; но самое главное — мне жаль время на просмотр и осознание этих бессмысленных и малозначимых для меня историй.

Аналогичное и с книгами — я читаю огромное количество технической компьютерной литературы и мне жаль тратить время на художественную литературу, информационной потребности в которой я не ощущаю. Также я никогда не ощущал дискомфорта в общении, я умею доходчиво и четко излагать свои мысли, фантазии у меня тоже хоть отбавляй, необходимые атмосферы я воссоздаю при помощи музыки, а моральное воспитание получаю из признанных шедевров кино (в целях самовоспитания я стараюсь смотреть фильмы на «вечные» темы).

Я рассматриваю книги и кино с рациональной точки зрения — в свой разум я допускаю только ту информацию, которая пригодится мне в будущем — её я получаю из нехудожественной литературы и журналов на интересные мне темы, а также документальных фильмов.

Надеюсь, уважаемых книголюбов и любителей почитать не затруднило осмысление предыдущих восьми абзацев текста в моем блоге;
вы можете быть не согласны со мной — я уважаю вашу точку зрения, ваши предпочтения и ваш выбор — уважайте и вы мой.

В любом случае — я считаю, что объяснил свою точку зрения достаточно убедительно, чтобы в следующий раз, прежде чем вешать на собеседника клеймо умственно отсталого, после сказанной им фразы «я ненавижу книги», вы вспомните меня и мои посты в этом блоге; вспомните, что исключения из правил бывают даже чаще, чем вы думаете.

Все остальные — горе-любители чтения, умных мыслей, а также винтажных фотографий с книжками и надписями на английском языке о пользе чтения, те, кто фыркнул себе под нос неодобрительное «фу, придурок!» и закрыл этот пост, едва прочитав заголовок, и даже не пытаясь хотя бы понять мою точку зрения — идите нахуй.

Комментарии — мне в твиттер.

Около месяца назад одна из записей моего блога (точнее, ретрансляции в жж) получила самый шикарный и эпичный комментарий за все время существования этого журнала.

За более, чем два года существования этого блога я опубликовал сюда почти 700 постов. Каждая запись — отражение моего мимолетного настроения, мысли или идеи, сна или реального события.

В восьмом-девятом классе передо мной стоял серьезный выбор собственного пути развития и призвания в жизни — с одной стороны, я самоучкой уже достаточно успешно занимался веб-разработкой; а с другой — по словам учителя русского языка, писал прекрасные сочинения уровня 11-го класса и подавал надежды стать крутым журналистом. Выбор был сделан в пользу информатики, однако тяга к самовыражению, тщеславие и умение писать в публицистическом стиле вылились в создание этого блога.

Я переодически получаю в твиттере или живом журнале подобные восторженные комментарии о своём блоге; пальцев обеих рук мне не хватит, чтобы перечислить людей из моих кругов общения, кто точно читает мой блог. Я не хвастаюсь — это совсем скромная аудитория, но мне этого достаточно.

Я привык считать свой блог артхаузным — я пишу только для себя, мои посты никогда не подвергались цензуре, я не боялся, что их может прочитать кто-то лишний. В моем блоге никогда не было коммерческой рекламы — всё что я делаю, я делаю для себя и того десятка близких знакомых, кому это может показаться интересным.

Сегодня абсолютно без какого-то повода или причины мой блог переехал на новый адрес. Все фотки остались, тексты сохранились, посты доступны за все два с половиной года.

Здесь я предлагаю вспомнить самые шикарные из них.

• Выпускной 2012 (28 июля 2012)
• Моя философия (7 апреля 2012)
• Наушники (29 марта 2012)
• Книжные полки (13 марта 2012)
• Про новогодний Питер — пять частей — 0, 1, 2, 3, 4
• Курю (24 января 2012)
• Лето. эпилог (17 декабря 2011)
• Кровавые мысли (20 ноября 2011)
• Волгоград. Центр. Части: 0, ½, 1, 2, 3, 4 (октябрь)
• Особенный день (24 октября 2011)
• #iSad (6 октября 2011)
• Зоопарк (17 сентября 2011)
• Паук, который к нам заполз (27 августа 2011)
• 15 августа 2011 — часть первая и вторая
• Вчерашний закат (7 августа 2011)
• Бзднем рожденья! (15 июля 2011)
• О грозе и дожде (29 июня 2011)
• Мой сегодняшний сон (20 июня 2011)
• Весна (24 апреля 2011)
• Сочувствую (23 января 2011)
• Цирк уродов (23 октября 2010)
• Сон двухлетней давности (21 июля 2010)
• Дождя хватит на всех (с) (26 мая 2010)
• Note book (3 апреля 2010)
• Кедо-пулл (28 марта 2010)
• Девятое марта (9 марта 2010)
• Четыре фотки (17 февраля 2010)
• Этот подарок понравится моей маме (15 февраля 2010)
• Очки (13 февраля 2010, самый первый пост)

Последние несколько дней, пока мой блог простаивал без обновлений, я страдал от тяжелой болезни. Внезапно нахлынувшая ангина лишила меня сил не только читать что-то или писать осмысленные посты в блог, но и банально сжимать кулаки.

Теперь всё почти наладилось — я перестал задыхаться по ночам, шея обрела былую гибкость и подвижность, лишь только говорить по-прежнему немного тяжело, но это дело времени.

Я снова могу курить как раньше (правда алкоголь в ближайшие пару-тройку недель из-за огромного количества антибиотиков строго противопоказан), но самое главное — сегодня я впервые за последние несколько дней принял самый чудесный в своей жизни душ; я обливал себя гелями, шампунями и жидким мылом — ну разве это не повод для радости?

В прошлую пятницу, превозмогая усталость, боли в горле и ломоту в суставах, я-таки подал заявление в ВолГУ (в приемной комиссии клялись, что меня обязательно должны принять на бюджет с моими 200 баллами), отсрочка для армии готова до 1 октября (на период поступления), а личностные самотерзания и непонимание собственных желаний отошли на второй план или вовсе угасли за своей неактуальностью — жизнь налаживается, и я счастлив это осознавать.

Я счастлив видеть рядом с собой понимающих меня и дорогих мне людей, но их оказалось чуть меньше, чем я предполагал. Проблемы последней недели произвели в моем мире некоторую микропереоценку ценностей — приоритеты в очередной раз сдвинулись, и я уверен, в положительном направлении.

Я рад, что для настоящего промежутка времени не актуально типичное словосочетание «остается жить дальше» — мне тепло и уютно, я вижу и радуюсь окружающему меня в эти минуты миру. Меня наполняет доброе тихое спокойствие — возможно, немного поспешное и преждевременное, но я не хочу ничего менять или нарушать.

Я буду следовать главному рыцарскому принципу — продолжать заниматься своим делом. А в остальном — будь, что будет.

Меня бесят футболки «Я русский», бесят т.н. «русские марши», бесят призывы «за русь» и подобная всему этому псевдонациональная гордость.

Любить культуру своего народа — это нормально, но показатель национальности не должен становиться поводом для гордости одних и, как следствие, унижения других.

Мои родители и все родственники на ближайшие четыре поколения прадедов — русские, но носить футболку с надписью «я русский» на мой взгляд — такой же бред, как одевать майку с принтом «я кареглазый» или «мне 18″.

Подобные проявления псевдопатриотизма должны быть приравнены к ксенофобии и разжиганию международной розни.

p.s. на днях отпишусь о выпускном.

Странный, идиотский, параноидальный.

Пугающий. Интригующий.

За пару минут до начала новых жизней.

Когда ты лежишь без одеяла в своей постели, наступая босыми ногами на задымленную плазму густо-синего предрассветного неба; когда не слышно еще пения сонных птиц и, кажется, даже кузнечики и сверчки предпочли своим радостным трелям уютный спокойный сон на листве и веточках сухой травы.

Слышен лишь шум листы. И нестихающий шершавый гул где-то далеко за облаками, словно звуки гигантской старой машины для перемалывания муки, из двух каменных дисков.

И глазу не за что зацепиться в залитой густым иссиня-черным прозрачным туманом спальне — всё будто какое-то неестественное. Ненастоящее.

А может, ты спишь уже, и этот оглушительный крик запертого в груди сердца, и медленный свист воздуха внутри твоей гортани и легких — лишь последние истеричные порождения неутомимого подсознания? Может, тебе лишь снится этот безнадежный молчаливый страх настежь распахнутых век и расширенных зрачков?

Можете меня поздравить — сегодня, 13 июня, я сдал последний в своей жизни (надеюсь) экзамен — ЕГЭ по физике.

Я заранее шел на этот экзамен на полном похуе (поступаю я с информатикой), частью моей стратегии было даже завалить экзамен, чтобы несмотря на давление родителей отдать приоритет поступления Питеру, но получилось как получилось — я интуитивно порешал часть А и Б, потом мне стало плохо, и спустя час после начала экзамена я свалил домой.

Пока известны результаты по двум экзаменам — информатике (84 балла) и русскому (64 балла). В некоторых нюансах я ожидал большего, но поскольку и так достаточно оторвался от своей программы-»минимум», стикер с которой висит на моей стене, немного успокоился.

Результаты ЕГЭ по математике придут в понедельник; я расчитываю на 60 баллов — даже при таком раскладе я набираю 200 баллов с копейками и подаю заяку в на «Технологии разработки программного обеспечения» (проходной балл прошлого года — 167) и «Информационные системы и технологии» (194), а также в  на «Информационные системы и технологии» (проходной балл прошлого года чуть меньше 200). В зависимости от того, сдал я физику или нет (тут даже не стоит вопрос, насколько хорошо я сдал физику), возможно, подамся еще и в .

Еще не решены вопросы, как я буду подавать документы — ехать в Питер лично или почтой, а времени на раздумья остается все меньше.

…

Ровно через неделю — в следующую среду — выпускной. У меня уже есть белая рубашечка, брюки и черные уютные мокасины. До завтрашнего вечера нужно решить, хочу ли я ехать после неофициальной части выпускного на турбазу с ночевкой — должно быть весело, но это меня и пугает.

* * *

Лето для меня уже неделю как заслуженно вступило в свои права — в 23:00 теперь для меня только начинается вечер, ложусь спать около семи утра, встаю в три дня, чтобы снова и снова путаться и пропадать в рекурсивных циклах бесконечных недосыпов.

По опыту предыдущих трех лет я знаю — такой режим дня мне быстро надоест, но такова моя привычная атмосфера начала июня, и я не могу от нее отказаться.

Немногословный пост.

Завтра (вернее, уже сегодня — через 9 часов) я пишу последнее значимое для меня ЕГЭ — по математике, а результатов по информатике (которую я сдавал самой первой, 10 дней назад) до сих пор нет. Уровень напряженности зашкаливает: мои знания в алгебре и геометрии настолько нестабильны, что я могу решить как три номера из части «Ц», так и ни одного — все зависит от случая и совпадений.

У меня нет сил сочинять красивые выражения, чтобы точно отразить все свои эмоции; мне плохо и я жутко хочу спать. Еще мне очень жарко, последние несколько дней мне не хватает воздуха и я не могу отдышаться.

АЛГЕБРА, Я ТЕБЯ ПОРЕШАЮ! Столько нервов, сколько ушло на тебя, я не тратил даже на информатику.

Я везучий и у меня все получится. Я решу Ц1, Ц2 и Ц3. И Ц6, потому что мне повезёт, и он будет легким.

А еще я одену свою счастливую футболку — она мой талисман. Я сам его придумал; я уже сходил в ней на два предыдущих ЕГЭ, и отныне буду одевать на все важные для меня события.

Хорошей мне ночи.
Халява, приди!

Люблю, когда по утрам холодно.

Люблю холодные июньские утра. Открывать окно заранее, с вечера — когда еще тепло — чтобы слышать, как проносятся где-то вдали звуки последних запоздалых авто, такси или грузовиков. Или ранних — люблю представлять, будто бы это заботливый отец со своим маленьким семилетним сыном собираются на рыбалку, складывают в багажник удочки, термосы с горячим чаем или компотом, аккуратно укладывают на задние сиденья заготовленные мамой с вечера сумки с заботливо завернутой в фольгу жареной курицей или сваренными вкрутую яйцами.

Люблю просыпаться ранним утром, и поеживаясь от холода и озноба, сильнее укутываться и стягивать ноги и грудь тонким мохровым бледно-зеленым одеялом. Со специфическим шуршанием водить сухими ладонями со коленям или плечам, не утруждая себя открыть оба глаза, чтобы взглянуть на заваленные книгами, подушками и одеждой поверхности моей комнаты.

Люблю укрываться одеялом с головой, и только окончательно осознав, что через полчаса не нужно будет вставать и куда-то идти, снова и снова пробуждаться и тонуть в необъятной галактике своих радужных сновидений. И обнимать воображаемыми руками этот восхитительный удивительно зябкий и тихий мой личный замерзший уют.

хочу пингвина крепко обнимать за крылья жирные.

пингвин, о мой пингвин. милый пингвин!

добрая моя птица, которая не умеет летать.
милый мой друг, который вроде бы да, но нет.

и мы полетииим, мы полетим, ведь ты об этом так мечтаешь.
и мы полетим, ты и я полетим, летать мы научимся, я обещаю!

и мы полетим, держась за крылья, мы с тобою друзья на веки.
мы полетим, мы полетим, в фиолетово-изумрудную бездну.

а потом ты научишь меня по воде ледяной ходить и шлепать ластами.
ты научишь меня животом своим греть детей и дорогих мне пингвинов если…

если сдержу я слово, а я СДЕРЖУ, мы полетим, и о нас никто не вспомнит.
мы полетим, я не буду тебя любить, и об этом никто не спросит.

родной мой пингвин, мой добрый пингвин, мой ключ в бесконечность как пропуск.

пингвин-человек, я верю в тебя, держись за мезинец. мы сможем.

я расплакался. спасибо пингвин, поддержишь меня;
чирикнешь в ответ свои клювом.
спасибо тебе, моя ты звезда, мой свет, моя вечность
и солнце.

мой милый пингвин, я буду кормить тебя котлетками из лосося. и сахаром в кубиках.
и ты будешь жить. ты станешь моей самой ласковой птицей.

мой милый пингвин, мой верный пингвин, ведь ты меня никогда не бросишь.

мой добрый пернатый северный зверь, ведь ты весь мой мир, ты моя слабость и гордость.

Почувствуй себя тайным шпионом, милая Даша. Ты первая и, наверное, единственная, кто прочитает этот секретный текст, охохо.

Эта сказка получилась слишком психоделично-чудовищно-прекрасной, чтобы навсегда затерять ее в сотнях тысяч моих твиттов.

Привет.

С сегодняшнего вечера мой инстаграм доступен еще и через веб-интерфейс. Добро пожаловать!

Инстаграм — это такое модное место, социальная сеть, куда люди со всего мира сливают разные фотки, сделанные на камеру мобильного телефона; почти как твиттер, только картинками.

Философия Инстаграма предполагает публикацию только квадратных фотографий (с соотношением сторон 1:1), обработанных при помощи стильных ретро-эффектов. Чтобы было винтажно.

Зарегистрироваться на инстаграме можно, только если у тебя есть iPhone (iPad, iPod) или устройство на ОС Андроид.

Я люблю инстаграм. Там уютно.

До ЕГЭ по информатике осталось 12 часов.

К нарастающему с каждым часом волнению прибавилась лютая паника из-за ВНЕЗАПНО сменившихся тем некоторых заданий. Готовиться целый год к одному, и меньше, чем за сутки, обнаружить, что в реальном ЕГЭ будет совершенно другое — это фэйл, ребята.

Впрочем, я такой был не один.

А что с собой на ЕГЭ возьмешь ты?

Весь вечер на репите.

p.s. видео и фотки с выпускного постараюсь слить завтра, у меня правда не было времени. Удачи всем, а мне и Даше особенно.

Завтра последний звонок. Я хочу, чтобы на мой последний звонок был дождь.

Самый заветный дождь.

Кислотный.

Он разъезд ваши ленточки и шарики. Резиново-кроваво-радужной массой по асфальту будут растекаться следы чужого праздника.

А я буду радостно прыгать по лужам, и брызги непонятого мной торжества до крови и боли растворят одежду, сумку, волосы и всё лишнее.
И останется одна только душа. Чистая обнаженная душа.

С последним звонком, ребята.