стриптиз всех моих чувств ?

Привет.

Прошло уже, наверное, три или четыре месяца, как ты последний раз заходила в мой блог. С тех пор случилось много нового, моя жизнь и мои будни несколько раз переворачивались с ног на голову, но сейчас у меня есть именно та реальность, которой с тобой хотелось бы поделиться. Которую ты не примешь сейчас, но о которой я не смог промолчать, если бы всё было как раньше. Именно поэтому я решил написать это письмо — первый пост за полтора месяца молчания в этом блоге. Единственный пост который ты, наверняка, никогда теперь не прочтешь.

У меня всё нормально. Уже 18 гребаных суток, как настало долгожданное 2013-е лето — пожалуй, самое нежданное и самое бессмысленное в моей жизни. Сбылась та мечта, и на календаре снова июнь — для меня он уже стал как никогда ранее холодным.

Я по-прежнему болею. Периодически. Каждый вечер у меня держатся стабильные 37.3, повышаясь по мере моих стрессов и необоснованных волнений. Стабильные 37.3, которые не хотят спадать с той самой нашей последней встречи, которую я помню в мельчайших подробностях до сих пор. Забыл только число, разве что.

На этой неделе я заберу документы из своего университета, и на этом с высшим образованием пока будет покончено. Я перестал ощущать себя глупым, когда устроился на работу веб-дизайнером. Уже три месяца я сижу по будням в уютном офисе по 7-10 часов, с двумя ребятами-программистами. Их обоих зовут Саша. Они замечательные. Через пару недель я, надеюсь, устроюсь на вторую работу — такую же, веб-дизайнером — не столько ради денег, сколько ради интереса и удовлетворения азарта. Наверное, я за всю свою жизнь не прочитал столько книг, сколько за последний месяц — и освоенные теоретические знания жаждут закрепления на практике.

Кажется, я никогда не чувствовал себя настолько спокойным и свободным, как сейчас — в кругу людей, интересных мне своими взглядами на жизнь, интересами и ценностями. И плевать, что они на пять-семь лет старше и на двадцать-тридцать килограмм тяжелее меня — мы вместе делаем одну работу, они учат меня новому, а я стараюсь на благо нашего общего дела. Я пью очень много Колы и стараюсь меньше курить (оба Саши не курят, и я представляю, как им неприятно ощущать запах сигарет от меня, хоть они этого и не признают), а иногда я так азартно вхожу в работу, что заторможено реагирую на обращения и пугаюсь, когда кто-то вдруг трогает меня за плечо. Бывают такие дни, когда мне даже не хочется уходить из офиса, и я работаю с ними часов до девяти вечера.

Недавно я купил себе зеркальный фотоаппарат, замечательный Canon с двумя объективами. Я теперь фотограф, как ты где-то писала. Успешен. Я заказал себе те чертовы часы за 8 тысяч, о которых так давно мечтал, и скоро куплю себе айфон. Кажется, это даже делает меня немного счастливее. Гребанный фетишизм. Вещизм.

Я ездил пару недель назад по магазинам с одной девочкой, которая давно хотела составить мне компанию. Я кормил её мороженным и шутил свои глупые шутки. Кажется, я ей понравился, но я так и не смог в неё влюбиться. С ней я купил себе новые кеды, а старые — те, которые тебе нравились — выбросил прямо в урну. В урну рядом с магазином, где когда-то покупал тебе упаковки шоколадок «Милкивэй».

Между тобой и этой несчастной девочкой, встречи с которой я теперь избегаю, было несколько людей — кажется, я в своём наивном безумстве будто перебирал всё подряд, пытаясь побороть дурацкую привычку искать твой взгляд среди сотен и тысяч чужих глаз. Но когда мы с этой девочкой ехали на трамвае, и в салон вошла девушка, похожая на тебя, у меня задрожали коленки. Это была не ты, но именно тогда я понял, что глупо пытаться обмануть самого себя, будто заталкивая в своё горло это ядовитое равнодушие.

Самовнушение не сработало, я проиграл, и бездействие в данной ситуации — мой единственный выход. И да — моя спутница, кажется, заметила, что я тогда занервничал, но упорно делала вид, что ничего не произошло. Она замечательная и понимающая девочка, но я ничего не хочу. Та девочка, встречи с которой я теперь избегаю.

И я даже не знаю, скучаю я по тебе, или нет. Хотел бы я возвращения, или пусть всё остается так. Думаю, тебя для меня больше не существует — остался лишь светлый наивный образ, наполовину вымышленный и собранный из чьих-то чужих деталей. Я не хочу называть этот образ идеальным — в нём миллион минусов, но, черт подери, он такой настоящий. И этим цепляет.

Теперь в этом блоге будет появляться меньше постов, чем когда бы то ни было — совсем скоро я запускаю новый проект, продолжение этого блога, совместно с несколькими близкими по духу ребятами. Но если хочешь, ты можешь читать меня здесь — отныне тут будут появляться только слишком личные заметки и посты о том, что что я боюсь признавать вслух. Тебе, моему образу. Стриптиз всех моих чувств, когда стало уже слишком поздно.

Спасибо, что дочитала до конца.

Твой Рома.

Привычка ждать лето.

Между апрелем и, например, июлем, в контексте моей жизни сейчас, не будет никакой разницы. Я не учусь сейчас, и мне не для чего ждать каникул. Я работаю, и также буду работать и всё лето. Я никуда не поеду, не считая отъездов на дачу раз в пару недель.

Я уже не жду ничего нового, и с наступлением июня ничего нового не произойдет. Кажется, я проебал всю свою суть, и как будто остался ни с чем.

И слова теперь не клеятся. Просто так обидно осознавать, что куда-то пропадает, наверное, эта детская вера в чудо и сказку, и лето теперь для меня будет лишь очередным временем года.

Ночь и пустая кухня. Абстрактная ты и выдуманный я. Где-то глубокой ночью, в третьем, наверное, часу.

Кухонный стол, пыльный линолеум на полу, тысячи отблесков уличных огней в белом кафеле стен, холодные металлические ножки стола и тишина, нарушаемая лишь тонким хрустом огней двух тлеющих в пепельнице сигарет.

Я выдохнул облако дыма в потолок, поставил сигарету в пепельницу и взял в левую руку большую стеклянную кружку со странной выдохшейся газированной жидкостью янтарного цвета. Отхлебнув большой глоток этого напитка, я поежился и, чередуя слова с драматичными паузами, начал своё бесцельное повествование.

Я курил одну за одной и рассказывал тебе о счастливых детях, которые ходят в музеи и растут умными. О наивной вере в чудеса, об опытах с мыльными пузырями, о памятнике трамваю где-то в центральном парке, о странах Скандинавии, о винтажных советских телевизорах и радиоприемниках, о девушке с сумкой, убегавшей от двух парней с банками «Балтики-3″, когда я видел их в окно новой папиной машины.

Потом какие-то глупые воспоминания из прошлой жизни, как худощавая темноволосая девочка не спеша разглаживала бело-голубое платье, с трудом справляясь и еле удерживая тонкими холодными пальцами гигантский чугунный утюг, под утренние гудки радиостанции «Маяк». Об аккуратно выкрашенных в зелёные и красные цвета досках веранды, мокрых после дождя; о большой комнате, где когда-то в углу за диваном жили мыши, о скворечнике, пчёлах и огромных кустах малины, должно быть, вместо забора от соседей.

И я вставал и ходил кругами по кухне, потом снова садился и снова вскакивал, не прерывая ни на секунду свой рассказ, жестикулируя и мало задумываясь об интонациях, логических ударениях и лирических отступлениях в своей пьяной речи, которую ты так любила.

Потом я сел обратно, отхлебнул еще пару глотков этой странной горьковатой жидкости янтарного цвета и вытянул под столом ноги. А ты обняла своими гладкими пыльными ногами мои, упираясь коленями в ножки стола. Я улыбнулся кончиками губ твоему сонному взгляду и двум тусклым огонькам в линзах твоих очков. Двум тусклым огонькам сигарет.

<…>

А через пару часов мы уснули.

Так вот, я хотел сказать, что меня всегда забавляла эта и подобные фразы.

Я хочу меняться. Я должен меняться. Я буду меняться. Я постараюсь меняться.

Сам неоднократно их употребляя, я всегда понимал, что сама идея менять себя — столь же абсурдна, как и привычка начинать новую жизнь с понедельника.

Перемены не могут происходить сами. По желанию или просто так. Они всегда — следствие каких-то внешних факторов, и тут не попрёшь.

Я не верю, что можно выдумать себе концепцию новой жизни — всё, становлюсь добрым и начинаю любить людей — и непременно начать следовать ей. Сразу же.
Можно внушить себе эту установку, привыкнуть к этой мысли, выработать привычку; возможно, даже жить с ней некоторое время. Но эта черта поведения так и останется лишь привычкой, готовой и способной лопнуть как мыльный пузырь в любой момент, когда что-то пойдет не так, и в чем-то придется переступить через себя.

На этом моменте читатель должен был мысленно задать мне вопрос — и что же теперь, всю жизнь быть таким, какой есть, никогда не меняться, закончить развиваться и стоять на месте? Вовсе нет. На мой взгляд, вся жизнь, от самого рождения и до смерти — постоянный непрерывный процесс обработки и «шлифовки» человека, в течение которого, под влиянием внешних событий (встреч, расставаний, потерь, предательств, влюбленностей, стрессов и чего угодно еще) человек, его характер и личность меняются сам, подстраиваясь и адаптируясь под окружающие условия.

Не замечая того, мы меняемся и развиваемся с каждым прожитым днём, теряя одно и начиная жить другим; и я не вижу никакой необходимости и потребности вмешиваться, стимулировать и вызывать этот процесс искусственно.

С 19 марта прошло семнадцать дней, и сегодня, теплым апрельским пятничным вечером, я считаю логичным и заслуженным вернуться в свой старый твиттер в роли нового очищенного себя. Меньше пафосных слов — я сегодня слишком устал, чтобы придумывать красивые фразы. В этом посте — только мои новости, что произошло за эти две с половиной недели, что случилось нового, и зачем это всё нужно было.

Прежде всего, я бы хотел поблагодарить А.С. за то, что всё это время незримо и неосязаемо, астрально и весьма ощутимо была рядом со мной, поддерживала и заставляла улыбаться в те минуты, когда мне было грустно или тяжело. Человек, ради которого действительно важно становиться лучше. Человек, имя которого я не могу писать в этом блоге, но который еще сутки назад знал о том, что сегодня я вернусь в твиттер. Передаю тебе мой душевный привет, милая А.С., я люблю тебя.

Дальше списком. За семнадцать дней я:

• Посмотрел кучу фильмов на английском языке, с оригинальной звуковой дорожкой и субтитрами. Теперь я почти понимаю американский английский.
• Прочитал десяток книг по веб-дизайну и проектированию интерфейсов.
• Меня (наверное) отчислили из универа, где я не был уже три месяца.
• Устроился веб-дизайнером в одну местную фирмочку и даже получил первую зарплату.
  У меня просторный белый стол в офисе в центре города и компьютер с 23-дюймовым монитором, но работаю я всё равно дома.
• Я стал больше курить, но если карта ляжет, скоро брошу.
• Я стал больше пить кока-колы.
• Вчера я выпил банку пива (первую за последние полгода), не понравилось.
  В очередной раз сделал для себя вывод, что в алкоголе нет ничего хорошего.
• Наладил контакты с бывшими одноклассниками. Чего бы я не говорил — они клевые!
• Сменил пальто и желтые зимние ботинки на легкую кожаную куртку и коричневые классические туфли.
• Сделал выводы о многих людях, кто меня окружал; делал вид, что окружал; старался окружать; и делал вид, что старается окружать.
• Столбик с фамилиями нужных мне людей (я называю это «Списком доверия»), который я регулярно раз в пару недель составлял в своем ежедневнике, теперь ограничен одной фамилией.
• Я стал больше мечтать, но меньше писать. У меня масса работы и дел, но я счастлив, что, кажется, нашел свое предназначение и вектор, по которому должен развиваться.

ВКонтакте буду сидеть редко (на Shy Violet), других страниц не будет.
Со мной можно связаться в твиттере или по телефону. Я больше не социофоб и у меня всё хорошо.

Всем добра!

В последние несколько месяцев в моей жизни происходило много разных событий. Иногда хороших, но, в основном, очевидно, плохих. В попытках реанимировать свой былой интерес и задор, удалял твиттер, уходил из вконтакта, чтобы не вернуться, периодически логинился и старался отвечать на sms-сообщения разных людей. Я топил свои страхи и дневные кошмары в бессмысленной безнадежной пародии на социоблядство, но сейчас конфликт внутреннего и внешнего миров достиг своей точки кипения. Быть иликазаться.

Мой блог всегда оставался местом, где я, прежде всего, старался быть искренним с самим собой; тематика моих записей всегда точно отражала моё внутреннее эмоциональное состояние — порой я настолько углублялся в поиски самого себя, что размышления о предназначении моего существования безумным вихрем чередовались с бессмысленными фотографиями или историями.

В последние пару недель я несколько раз был на грани удаления всех этих семисот с лишним постов и фотографий, но я старался держать себя в руках, и, несмотря на тот факт, что блог давно утратил свою первоначальную концепцию, старался сохранять спокойствие и тянуть дальше эту мечту, что держала меня здесь.

Наверное, я придаю интернету слишком большое значение. На моем жестком диске лежит архив со всеми записями блога за последние три года: несколько мегабайт, а по эмоциональной нагрузке — как чья-то маленькая бессмысленная жизнь.

И именно сейчас, с развернутым на весь экран редактором хтмл-кодов, я чувствую себя обнаженной, растерзанной и разорванной на мелкие клочки жертвой собственных выдуманных иллюзий. Будто я снова стал тем странным пятнадцатилетним подростком в очках с оранжевыми линзами — будто меня снова выбросило в тот период, на начальную точку, когда этот блог только был создан.

Круг замкнулся. Конец. Больше ничего не будет. Я устал.

Я завел на своем айпаде таймер на 24 часа — когда время истечет, завтрашним вечером, это шоу прекратится окончательно. Пожалуйста, не надо спрашивать меня, что случилось, зачем это, и когда я восстановлюсь — я просто пока так хочу. Мне нужен перерыв, пауза, отпуск, отдых — значительно более продолжительный, чем та неделя, что я не заходил в твиттер.

Благодарю всех за внимание и интерес; за то, что читали и любили меня, писали мне в твиттере и дружили со мной ВКонтакте.

Это бесценно, серьезно. Спасибо вам.

Удачи всем. И пока.

19 марта 2013

Первого июня, давайте встретим Новый Год?

Сядем, всем твиттером в одной большой скайп-конференции, будем ждать ночи с 31 мая на 1 июня, повесим гирлянды и мишуру.

Поставим маленькие картонные елочки и обои на компьютер с новогодними фотками.

Будем рисовать друг другу открытки и отправлять смски.

Купим шампанское и салаты из супермаркета, дождемся полуночи, пересмотрим ютубовские видео Путина и Медведева с поздравлениями и напьемся.

Давайте, а?

Ретвит! 

— В чём смысл жизни?
— Стать счастливым.
— А ты сейчас не счастлив?
— Истинное счастье в исполнении мечты. Но когда одна мечта сбывается, рождается новая.
— Значит смысл жизни стремится к бесконечности, то есть недостижим?
— Да, и ведь именно из-за этого стоит любить жизнь!
— А зачем жить ради того, что никогда не случится?
— Гораздо интереснее постоянно носиться и гнаться за своим счастьем, нежели спокойно и уютно быть счастливым.

©

Я никогда не буду счастливым. :)

Зарегистрировался на gifyo.com.

Сегодня 13 марта.
Ровно два года назад я написал пост, наиболее точно отражающий моё отношение к дружбе, друзьям, одноразовым людям и к их дням рождений (http://shyviolet.ru/1227).

Каждый год дублировать ту запись перепостом стало доброй традицией. Пусть так же будет и сегодня.

Дублирую третий раз.

Сегодня 13 марта — день днюшечки человека, которого я когда-то впервые осознано в своей жизни смог назвать другом.

Когда я учился классе во втором, у меня — одного из первых в классе — появился компьютер. И этот «дружок» ходил тогда ко мне играть  в ундеграунд-1, потом был ундеграунд-2, и так далее.

Спустя где-то год, классе в третьем-четвертом я перестал интересоваться компьютерными игрушками, и на этом наша дружба иссякла.

Позвонить/поздравить? Да хуй там был.

Да хуй там был. [3]

С детства все мы вскормлены легендами о том, что заниматься спортом и вести здоровый образ жизни — хорошо, а курить и пить алкоголь — плохо и грешно. Некоторые вырастают и делают для себя свои выводы касаемо этих двух вещей, но какой-то процент людей продолжает жить наивными детскими стереотипами о неприемлемости никотина и спиртных напитков.

Убеждения, которые не позволяют некоторым людям даже допустить мысль об алкоголе или сигаретах, можно назвать не иначе, как наивными и инфантильными. Наверное, эти люди считают, что сигареты и пиво — первый шаг к деградации личности, но они упускают из вида тот факт, что многие известные, влиятельные и по-настоящему великие люди никогда не брезговали этими вещами.

Сложно найти хотя бы одну фотографию Уинстона Черчилля, где он был бы без сигары или курительной трубки. Стив Джобс употреблял в своё время LSD. Есть масса свидетельств, что Пушкин курил дорогие и тяжелые сигары. Примеров — .

Люди курили и пили всегда и везде. Алкоголь и никотин могут повредить детскому организму, но когда человек становится достаточно взрослым, чтобы думать самостоятельно и делать свои выводы — навязчивые запреты этих «вредных» привычек только разжигает всё больший к ним интерес.

Но все эти люди становились успешными не благодаря и не вопреки алкоголю или никотину, они просто делали свое дело. Части этих людей удавалось создавать благоприятную атмосферу вокруг себя (где никотин и алкоголь, возможно, были её неотъемлемыми составляющими); другая же часть жила стереотипами и ограничениями, создаваемыми обществом. Первая группа существовала в комфортных им условиях и спокойно занималась саморазвитием, тогда как вторая тратила свои внимание и силы еще и на соблюдение каких-то правил и удержание себя в рамках.

Курение и алкоголь - не вредные привычки. Это просто привычки. Кому-то они нужны для комфортного существования, а кому-то нет.
Вредная привычка — это любовь властей и правителей притеснять определенные группы людей по какому-то признаку. Как и в данном случае — запрещать никотин под благородным предлогом заботы о здоровье общества (опустим тот факт, что государство имеет гигантские прибыли с повышения цен на сигареты, так что благородство еще под вопросом).

Эта двуличная система ценностей, когда люди любят гордо говорить о толерантности по отношению к неграм и азиатам, и продолжают дискриминировать гомосексуалистов и курящих, например.

Будьте, наконец, спокойнее и дружелюбнее, товарищи.

Удалю блог, наверное.
Уже месяца три собираюсь, и всё никак. Почти перестал писать сюда (да и вообще куда-либо); впрочем, на остальных сферах моей жизни это никак не сказалось.

Этот блог я завел три с лишним года назад — с тех пор много чего произошло, много людей нашлось и потерялось, много чая выпилось, много музыки послушалось.

И даже жалеть ни о чем не хочется, за все эти три года. Вернее, хочется, но я стараюсь этого не делать — в конце концов, я должен быть благодарен всем этим происшествиям за то, что они крошечными кирпичиками сложили мне путь к тому, что я имею сейчас. Впрочем, сейчас я не имею ничего такого, за что мне стоило бы поблагодарить кого-то конкретного.

Кажется, этот блог логичнее всего было бы удалить прямо сейчас — когда я окончательно сформулировал для себя план действий на текущем этапе жизни. Удалить именно сегодня — когда я, как мне кажется, вернулся снова в тот период, когда мне было 15, я боялся ездить на маршрутках и жил в мечтах ради известных только мне придуманных идеальных образов. Бросить всё прямо сейчас — как я поступил со своей страницей вконтакте и удаленным твиттером.

Это не нытье и не последствия очередной истерики — если честно, вы просто мне все надоели. Это не демонстративная попытка обратить на себя чье-то внимание: я хочу сейчас побыть один. Или вдвоем, не важно. Остается фактом лишь то, что твиттер со своей атмосферой и людьми всё глубже стал проникать в моё сознание в последнее время, и я хочу держать это под контролем.

У меня есть несколько в той или иной степени творческих задумок на ближайшее время, и я хочу сосредоточиться на них. Я немного попробовал, и мне понравилось — интересно, что из этого всего выйдет.
Я беру перерыв.

Кому надо, тот знает мой номер телефона. Не факт, что я возьму трубку, но.

Конец связи.

Восьмое марта, на мой взгляд, самый обоснованный с исторической точки зрения и один из самых переоцененных в современном мире праздник.

Да, все знают легенду о происхождении этой даты, о Кларе Цеткин и бунте работниц американских заводов в 19 веке. Все в курсе, что тогда права женщин притеснялись, с женщин требовали больше, чем с мужчин, а платили меньше. В то время этот бунт был важным шагом на пути ко всемирному гуманизму и демократии; со временем люди привыкли к этому равноправию полов, казалось бы, цель достигнута. Но нет: безумные представительницы пошли дальше, и начали создавать движения, в корне противоречащие какой бы то ни было логике и здравому смыслу — например, движение феминисток.

Феминизм представляется мне нелогичным, эгоистичным, наивным и противоречащим самому себе сообществом обделенных психопаток — они требуют равноправия, но при этом упускают из вида тот факт, что многие возможности и права, предоставляемые мужчинам, В ПРИНЦИПЕ не могут быть подвластны женщинам. За редкими исключениями, женщины не могут быть нормальными политиками (потому что начинают паниковать в любой непонятной ситуации), водителями (по той же причине), спасателями или военными (и так ясно — природой не заложено).

Феминизмом, наверное, удобно прикрываться любительницам приходить домой пьяными в три часа ночи, или курить, когда захочется, сидя на кухне, при том что ты, предположим, мать троих детей — почему мужик может курить, а вы нет, собственно? Феминизм — идеальная отговорка, особенно когда для всего остального есть типичные «ну я же женщина!», «не женское это дело!» или «неси эти сумки, я же слабая!».

Я думаю, феминистки сами прекрасно понимают истинное предназначение своего пола в этом мире, но добиваются равноправия чисто из принципа и вредности, чтобы под предлогом «я передумала, я просто не хочу этим заниматься» отказаться от того, за что они боролись, и продолжить заниматься тем же, чему посвящают себя более спокойные и разумные представительницы женского пола.

Другой вопрос, что и не все мужчины могут занимать вышеперечисленные должности (буду говорить на конкретно взятом примере), посему празднование дня восьмого марта в современном мире сводится к абсурдной идее чествования обладательниц вагины. И я даже промолчу, что такая ситуация подразумевает притеснение прав мужчин (всемирного мужского дня ведь не существует!), это и так всем очевидно.

Идеология празднования всемирного женского дня неразрывно связана с феминизмом. Кто не согласен с моей точкой зрения, и считает, что за права женщин нужно бороться и в наше время — прошу пройти в Википедию и .

#

Предыдущие несколько абзацев получились слишком злыми — надо исправить впечатление от этого поста, пока не поздно. На самом деле, я не ненавижу восьмое марта; как я сказал ранее, его важность значительно переоценена.

В идеальном мире восьмое марта должно быть неким дополнением ко дню святого Валентина; как еще один повод сделать приятно любимой женщине, или же последний шанс признаться кому-то в симпатии. Я не вижу ничего плохого в том, что я поздравлю с этим праздником свою девушку — прежде всего, потому что это будет приятно мне самому. С другой же стороны, тратиться на миллиард сувениров с китайского рынка, чтобы поздравить каких-то малознакомых подруг, половины из которых я не помню по именам, одногруппниц, или троюродных сестер сводного брата тестя бабушкиного отчима, которых я вижу, в лучшем случае, раз в полгода — по меньшей мере, немного не справедливо.

Субъективное мнение автора сводится к тому, что любой праздник должен быть искренним — и поздравления от души, и слова из сердца, и чтобы денег на подарки было не жалко, и чтобы дата не забывалась. В остальном, любые поздравления, открытки с безвкусными блестками, и уже ставшие культовыми обмены комплектами носков, салфеток и гелями для душа — лишь лицемерное поклонение двуличию общепринятых стереотипов.

И именно поэтому, сегодня, в этот день, с днём Восьмого марта я поздравлю только одного человека.
И еще маму.
Не вежливо, зато искренне.

У меня всё.

Чуть меньше года назад я начал слушать dom!no — переступив через массу своих принципов и внутренних убеждений.

Я никогда прежде не слушал ни российской музыки, ни рэпа, ни, уж тем более, русскоязычного рэпа, но один только Алексей Каштанов стал единственным исключением из всех правил. На особенном уровне искренности и своей персональной идеологии. Он давит метафорами, его тексты хочется разрывать на сотни цитат и вырезать лезвием на венах.

Это эталонная ненависть, обращенная в дерзкую ванильную доброту. Он неопределённый и хаотичный, но именно в этом абстрактном безумии хочется находить черты своих привычек и окружающих жизней. Именно его музыка учит настоящей искренности, нанося где-то глубоко по сердцу порезы неприкрытой излишней честности. Именно его музыка вынуждает уходить из себя, чтобы скрыться в себе, ограничить свой мир от силы парой людей, оставаясь для остальных эгоистичной самовлюбленной мразью.

Спасибо, что в прошлом апреле перевернул мой мир и продолжаешь это делать до сих пор.

Как мы ждали альбом. Осталось чуть больше часа.

Как вышел альбом.

На 1:15 часы бьют шесть вечера. Таймер до альбома по нулям.
Начинаются срачи в группе.
9:50. Опубликована ссылка на альбом.
Срачи в группе, срачи в твиттере.
11:30. Сообщение от Даши.
15:19. Первые впечатления Даши от альбома.
18:50. Слушаю первый трек. Трясутся руки.
Альбом в мп3 выложили в группу.

Спасибо, Леша.
Спасибо, Доминовуд.
Спасибо за Победителя и твой новый трюк. Спасибо за идеальную аватарку, которую я сменю аж никогда.
Вы лучшие. Мы лучшие.
И это так прекрасно, что мы победили.

Религия и патриотизм — самые переоцёненные и безумные вещи, которые только могут существовать в мире.

Старшие поколения дедушек и бабушек привыкли гордиться внуками-патриотами и поклоняться богу; идею, что бога нет, они воспринимают как кощунство, грех и мракобесие, но они отказываются заглянуть чуточку глубже: зачем нужна религия, как появлялись религии, как много религий у разных народностей, зачем и для чего это все вообще нужно.

Теории о эволюции из обезьяны или о космическом появлении человека, которые имеют сотни аргументов в пользу своей истинности, кажутся верующим гораздо менее правдоподобными, чем миф о том, как всевышний слепил доисторических Адама и Еву из глины. Они продолжают ходить в церкви и поклоняться своим богам, придавая себе уверенности в своих действиях или решая любую проблему поливанием святой водой, и наивно закрывая глаза на то, что в мире существует как минимум три религии, .

Людей должно что-то держать в рамках дозволенного, запрещать им грабить/насиловать/убивать друг друга — у некоторых людей этот ограничитель есть заранее; некоторым проще следовать тем же канонам, поверив и приняв эти правила и ограничения в рамках красивой истории о чудотворных исцелениях. Как дополнительный бонус для второй группы людей — незримый друг-наставник, к которому в любой ситуации можно обратиться и попросить помощи. Но не более.

На определенной степени религиозного фанатизма каждый верующий видит своей первоочередной целью защитить свою религию от тех, кто в неё не верит, забывая о том, что в идеале религия должна служить лишь чуть более поэтичным и обоснованным дополнением к морали; религия должна показывать человеку, как жить можно, а как нельзя. На этом пустом месте появляется агрессия, и религия теряет саму свою идею - она больше не несёт добро, она лишь ссорит людей и способствует зарождению злобы и стереотипов.

Религия неразрывно связана с культурой данного народа, а культура влечет за собой появление такого чувства, как патриотизм.

Однако патриотизм на деле является куда более опасной штукой чем религия (я имею в виду сейчас даже не нацистов-, а нормальный, здоровый патриотизм): особо ярая любовь к своей родине рано или поздно деградирует в необоснованную ненависть ко всему чужому. Порожденная патриотизмом идея сделать свое государство счастливее и богаче — приведет к войнам и массовым убийствам людей.

Религия провоцирует ненависть между отдельными группами людей; патриотизм — между целыми государствами. Именно патриотизм и религия в неумелых руках перестают учить добру, они лишь подталкивают к разделению мира на «своих» и «чужих», провоцируя во всемирном масштабе злость, ненависть и войны.

Если ты увидел в этом посте пропаганду атеизма и призыв перестать быть патриотами — выколи себе глаза. На данный момент, на наш век, это недостижимая утопия, не имеющая ничего общего с реальным историческим становлением мира и взглядов на жизнь.

Было бы круто, , нажатием одной кнопки выключить в людях веру в их богов и чувство патриотизма, но пока это остается невозможным, отказ отдельных групп людей от некоторых из этих вещей будет воспринят другими группами как слабость. Шаг к миру будет воспринят как предательство своего народа — и тут начнется война с потенциальным завоевателем, продолжающим верить и продвигать в свои массы эту темную идеологию злости. А потом всё будет снова, с самого начала.

Я стоял на троллейбусной остановке через дорогу от своей школы, и медленно курил, засунув левую руку в карман джинс. Приятная апрельская суббота, небо было затянуто плотной облачностью, а настоящее время суток можно было охарактеризовать не иначе, как день, плавно переходящий в вечер. И тут я увидел, как на красный сигнал светофора остановилась белоснежная «Волга» (не та советская «Волга» в стиле мускул-каров, а одна из последних моделей — скругленная и пухленькая) с гигантской фразой — «Не уходи к жирным!», написанной из баллончика на левой стороне кузова.

Я поспешно достал телефон, чтобы заснять это удивившее меня явление, но пока я включал камеру, машины тронулись, и я побежал вдоль дороги в попытках сфотографировать эту надпись. На ближайшем повороте «Волга» свернула с дороги во двор жилых домов, и продолжила двигаться, как казалось, в известном только ей направлении. Я был знаком с устройством переездов внутри этих двориков и решил обогнать её по другую сторону типичной «хрущевской» пятиэтажки, поскольку был уверен, что она не сможет никуда свернуть, и немного опасался, что моё настойчивое любопытство будет замечено водителем.

Спустя несколько кварталов преследований я, наконец, обнаружил, что «Волга» въехала на газон и аккуратно припарковалась во внутреннем дворике, среди нескольких таких же белых автомобилей. Я зашел в арку и обнаружил весьма странное и необычное действо — среди подъездов, скамеек, сушилок для белья и седой типичности провинциального дворика кроваво-алым пятном сияла толпа казаков в их ярких праздничных костюмах.

Их явление среди привычной серой будничности российской провинции я нашел куда более шокирующим событием, нежели глубокомысленную надпись «Не уходи к жирным!» на кузове легкового авто, и решил поинтересоваться о подробностях происходящего у местных дворовых авторитетов.

- Здравствуйте, я репортер газеты «Волгоградский интернет». Скажите, что здесь вообще происходит? — спросил я у сидевших на скамеечках друг напротив друга бабушек, одетых в халаты и домашние тапочки.

Поскольку с собой у меня не было ни планшета, ни блокнота с ручкой, ни фотоаппарата, ни чего бы то ни было еще, хоть немного ассоциировавшегося с типичной атрибутикой профессии репортера или журналиста, я не нашел ничего лучше, как достать телефон и включить режим диктофона. Убедившись, что бабушки готовы снизойти до диалога со мной, я аккуратно присел на свежеокрашенную, но уже высохшую скамейку ярко-желтого цвета, рядом с одной из бабушек, и протянул ей микрофон.

Бабушка в малиновом халате с энтузиазмом взяла у меня телефон, и начала рассказывать о чем-то, начав свое повествование, должно быть, с лирического отступления о том, какая у нее маленькая пенсия и как у неё болят ноги. Она крутила мой телефон в руках, приближая и отдаляя его от себя, должно быть, тщеславно волнуясь о том, что её голос и некоторые её слова на записи будет плохо слышно. Я прилег на скамейку, и со всё более возрастающим негодованием по поводу её поведения наблюдал краем глаза за толпой казаков; некоторые из них уходили куда-то за пределы дворика, сменяясь новыми казаками, приезжавшими на своих личных авто.

- ДА ДЕРЖИ ЕГО НОРМАЛЬНО, — буквально взорвался и прокричал я, когда бабушка, чтобы уж наверняка обеспечить хорошую слышимость и качество записи, засунула телефон в рот, - я в универе записываю голос лектора, когда он черти где далеко находится, и всё прекрасно слышно! - для пущей убедительности я взмахнул рукой, чтобы показать, как далеко от меня находится профессор.

Бабушка презрительно вздохнула, но отдалила телефон от лица на положенные двадцать-тридцать сантиметров, и продолжила рассказывать. К тому времени суть её рассказа перестала меня волновать, как, впрочем, и экспрессивное «Не уходи к жирным!», и прямо здесь, на лавке, я и задремал.

Когда я открыл глаза, первое же, что я увидел — как эта самая бабушка, сидя со своими бабуськами-подружками на соседней лавке, поспешно убирает в кошелек пятитысячные купюры. Я оглянулся — был уже поздний вечер, всё тот же двор с теми же бабульками, но разве что без казаков и белых машин на газоне. Поделом.

Я привстал, отряхнулся, прощупал свои карманы джинс и куртки, но нигде не обнаружил телефона. Стоп.

Я тихой походкой приблизился со спины к той самой бабушке, не заметившей моего пробуждения, и с удивлением обнаружил рядом с ней на скамейке новенький телефон-раскладушку с мерцающим ярко-голубым светодиодом на внешней панели. Незаметно я выхватил этот аппарат, построив логическую цепочку, связывавшую пропажу мобильного телефона у меня и появление нового мобильника у этой бабушки, и невозмутимым голосом прошептал ей на ухо.

- Добрый вечер, бабушка. А где мой телефон?

- А я… а я рассказала и в карман тебе его положила, а потом куда он делся я не видела, — дрожащим голосом проговорила мне бабушка, сухо чавкая гигантскими губами и бегая прозрачно-голубыми глазами из стороны в сторону, в попытках избежать моего взгляда.

- Да? А деньги откуда? — спокойно, но более уверенно, отчетливо и громко, буквально по слогам проговорил я ей, кивнув в сторону её кошелька.

Бабушка занервничала, положила руку на то место, где пару минут назад лежал её новенький телефон-раскладушка. Увидев замешательство в её выражении лица, я выхватил из внутреннего кармана куртки украденный у неё аппарат, и размахивая им перед её лицом, окончательно сорвался на крик:

- А ВОТ ТЕПЕРЬ ПОКА ТЫ НЕ ОТДАШЬ ДЕНЬГИ ЗА МОЙ ТЕЛЕФОН, ЭТОТ ТЫ НЕ ПОЛУЧИШЬ.

Бабушка нагло возразила мне в ответ, что купила аппарат на свою пенсию, но это разозлило меня еще больше.

- Что? Пенсию? БАБУСЬ, ТЫ НЕ СМОТРИ, ЧТО У МЕНЯ НЕТ ТОПОРА, Я СЕЙЧАС СТАНУ ТВОИМ БАЗАРОВЫМ. ОТДАВАЙ ДЕНЬГИ, КУРВА!

Бабушка наигранно и театрально схватилась за сердце и поспешила уйти от неприятного разговора, но я был настойчив.

- Я СЕЙЧАС, СУКА, ПОЛИЦИЮ ВЫЗОВУ, И ТЕБЯ ПОСАДЯТ В ОДИН ОБЕЗЬЯННИК С ПЬЯНЫМИ, БАНДИТАМИ И НАРКОМАНАМИ. СЛЫШИШЬ, В ОДИН ОБЕЗЬЯННИК С НАРКОМАНАМИ. ОНИ ТЕБЯ ИЗОБЬЮТ И ИЗНАСИЛУЮТ, СЛЫШИШЬ, БАБКА, ОНИ ТЕБЯ, БЛЯТЬ, ИЗНАСИЛУЮТ. ИДИ БЫСТРО В ЛОМБАРД И ВЫКУПАЙ МОЙ ТЕЛЕФОН, ШЛЮХА, А ТО Я СЕЙЧАС РЕАЛЬНО ВЫЗОВУ ПОЛИЦИЮ.

<…>

И я так орал, что аж проснулся.

Помимо таких понятий, как месяц, день недели и число, человечество должно приучиться использовать понятие номер недели.

Год разбит на месяцы, каждый из которых имеет свое название. Каждый месяц, в свою очередь, разбивается на тридцать или тридцать один день, которые нумеруются числами. Циклы работы и отдыха мы привыкли отмерять неделями — отрезками по семь дней, которых в месяце умещается примерно четыре с половиной. Экономисты привыкли использовать еще и понятие декада — это десять дней, то есть примерно треть месяца.

Но ощущается некая трудность, когда нужно указать на определенный день, который настанет через довольно продолжительный отрезок времени.

Задача:
Предположим, сегодня понедельник, 13 мая. Нам нужно указать на день, который настанет
ровно через четыре недели.

Прибавлять к сегодняшнему числу 28 и высчитывать по дате?
Многие запутаются при переходе через тридцатое (тридцать первое) число месяца.

13 мая + 28 дней = …?

Называть сегодняшнее число с указанием следующего месяца?
Всем и так очевидно, что дни недели у одного и того же числа двух месяцев подряд никогда не совпадают (если только это не 28-мидневный февраль и март).

13 мая + 4 недели ≠ 13 июня.

Решение:
Гораздо проще, если мы, наряду с названиями месяцев и сегодняшними числами, приучимся запоминать номер текущей недели от начала года.
Решение проблемы становится очевидным:

13 мая — понедельник 20-й недели от начала года.
20 + 4 = 24.
Значит, через четыре недели будет понедельник 24-й недели.

При этом число и месяц искомой даты не играют никакой роли: фраза «понедельник 24-й недели» указывает на конкретную однозначную дату, которая, при необходимости, может быть легко вычислена потом, когда календарик окажется под рукой.

Фраза «понедельник 24-й недели», как и фраза «десятое июня», указывает на конкретный день в году, имеет только одно толкование, и не может быть истолкована иначе.

Было:

- Рома, когда тебе на учебу?
- В следующий понедельник.
- Эээм. 4 февраля? или 11 февраля?

Стало:

- Рома, когда тебе на учебу?
- В понедельник седьмой недели.
- Ясно. Держись, чувак.

 

В конце июня, оформляя отчет о праздновании выпускного на турбазе, я написал, что та запись будет последним постом в моем блоге с тегом «школа». Да, я ошибался. Я был не прав.

Тогда я и представить не мог, сколько еще долгих ночей я буду лежать, укрывшись по пояс одеялом, глядя в потолок и прокручивать в голове какие-то дурацкие воспоминания из школьного прошлого. Я не скучаю по одноклассникам, с кем я учился с первого по девятый классы — ни одного из них у меня нет даже в списках друзей «ВКонтакте» или в телефонной книжке. Я не скучаю по одноклассникам из старшей школы — я до сих пор поддерживаю связь с двумя-тремя товарищами, с которыми близко общался в 10-11 классах. Мы списываемся раз в пару месяцев, обмениваемся парой унылых сообщений, «для галочки», но даже ходили в бильярд как-то. С пивом. Втроём. В ноябре. А потом они обещали позвать меня встречать новый год вместе, и не позвали. Впрочем, я даже рад — мне не пришлось придумывать отмазку, почему я не могу пойти.

Со свойственной мне сентиментальностью и обостренной чувствительностью, я скучаю не по людям, а по атмосферам. По этому чувству, когда последние десять минут урока казались невероятно долгими; по булочкам с джемом, апельсиновому соку и сигаретам каждый день на двадцатиминутной перемене, через дорогу от школы; парадоксально, но я даже скучаю по этому чувству ограниченности и вынужденной замкнутости в рамках одного школьного коллектива, когда знаешь хотя бы в лицо не только учеников параллельных, но и классов на год или два младше.

Не помню, опубликовал я когда-то один пост или оставил его в черновиках, но повторюсь: универ я успел полюбить за этот необъятный океан лиц и людей, которым нет до тебя никакого дела. За то, что можно невзначай заговорить или познакомиться с девушкой с другого факультета и быть уверенным, что вряд ли когда-нибудь с ней увидишься еще раз. И даже не обязательно запоминать их имена, зачем? За уникальный шанс оставаться анонимным, живя в своем внутреннем мире и теряясь в тысячах равнодушных глаз и холодных безучастных взглядов.

Как бы то ни было, я скучаю по школе.

Одни из самых теплых и добрых чувств ностальгии по школе дарят мне воспоминания о уроках биологии.
Каждый урок проходил по шаблонному строго намеченному плану — вторую половину урока мы изучали новую тему, конспектируя её в тетрадь, чтобы на следующий урок воспроизвести конспект слово в слово на листочке. В начале урока при входе в класс стояла учительница — ей мы должны были лично в руки отдать сумку и тетрадь по биологии с конспектом, а также предъявить чистый тетрадный лист с подписанной сверху фамилией, чтобы получить в правом верхнем углу листка небрежную учительскую роспись и сесть за свою парту писать по памяти заученное минувшим вечером.

Некоторые ученики помимо сумки и тетради оставляли при входе еще и обувь (если нет сменки) — такие порядки несколько десятилетий поддерживались Галиной Ивановной (так звали учительницу), и воспринимались (по крайней мере, мной) не как наказание или унижение, а как заслуженная вынужденная мера к ученическому пофигизму на чистоту и правила поведения.

Я учился по биологическому профилю у Галины Ивановны с пятого по девятый классы, и это, пожалуй, было самое лучшее время в школе. Не хочется писать миллион шаблонных фраз о индивидуальном подходе, взаимодействии ученика и учителя, общении на равных и так далее — она была просто самым крутым учителем из всех, кого я когда-либо знал. Учителем, который дарил шоколадки ученикам своего класса на их дни Рожденья. Учителем, который мог позвонить в семь утра на домашний телефон с вопросом, почему школьника нет на нулевом уроке. Она была для нас неким наставником, к которому можно было всегда обратиться за помощью в случае предвзятого отношения со стороны других учителей — и более того, быть уверенным, что проблема решится, и справедливость восторжествует. Методикой преподавания она даже немного ассоциируется у меня с доктором Быковым из «Интернов», с каким-то особенным стилем обучения, эталонным соотношением строгости и справедливости, элегантным утонченным эпатажем и главное — невероятной самоотдачей и безграничной любовью к своему предмету.

Классе в седьмом мы с моим одноклассником участвовали на местном радио в конкурсе-викторине, посвященном дню Учителя. Я дозвонился, и мы вдвоем отвечали на какие-то несложные интеллектуальные вопросы в прямом эфире, нас слышал весь Волгоград. Мы ответили на пять вопросов из семи, и выиграли главный приз — кофеварку, которая стоила тогда как приличный мобильный телефон с камерой 0.3 мегапикселя. Впрочем, о деньгах речи и не шло — не знаю, о чем в тот момент думал мой товарищ, но я сломя голову помчался в центр города в офис радиостанции за призом, и в тот же день мы вдвоем подарили её нашему любимому классному руководителю, рассказав эпичную предысторию, как мы угробили полдня, дозваниваясь одновременно с трех телефонов, и как мы отвечали на вопросы, и как мы потом оббегали полшколы в поисках учителя, чтобы узнать потом, что она уже дома (хорошо, что мы знали её домашний адрес)…
И, черт подери, я даже помню один из вопросов, который нам задали в этой викторине, и на который ответил я. Как называется прохладный морской ветер? — бриз.

В этом году Галина Ивановна выпустила свой одиннадцатый класс и ушла на пенсию. Ощущения в тот момент, когда я это узнал, были схожи с чувствами, когда погиб Дамблдор в шестой книге о Гарри Поттере — настолько постоянным, вечным, капитальным и неотъемлимым казалась учительница биологии на фоне остальных школьных учителей. Последний раз я видел её в конце июня, на выпускном; как я писал ранее, мы отмечали окончание школы в ночном клубе, всей параллелью одиннадцатых классов, и она была со своими выпускниками до последнего. До конца последней ночи в атмосфере школьного единства и первого восхода солнца их взрослой жизни, в которой больше никогда не будет школы.

Последние несколько дней мне хочется позвонить Галине Ивановне. У меня в записной книжке до сих пор остался номер её мобильного и домашнего телефона, и она наверняка меня помнит. Хочется просто поинтересоваться, спросить, как у неё дела и пожелать крепкого здоровья. Скромно рассказать о себе, если она спросит. Она ведь точно спросит!

И поблагодарить. За нулевые уроки с семи до восьми утра, по три-четыре раза в неделю. За то, что привила мне такую любовь к биологии, что даже сейчас, когда мне это уже не нужно ни в будущей работе, ни по специальности, ни в учебе, я скачиваю себе на айпад шикарнейший трехтомник по общей биологии. И за то, что благодаря ей я на несколько жизней вперёд полюбил автобусные путешествия.